Liedberichterstattung
Zuerst war die Stille, denn es rauschte nicht. Und DWD (Du sollst nicht begehren Deines Nächsten DAT) sahen, daß es gut war und erschufen den Beat. Vorher mußte natürlich der Rhythmuscomputer erschaffen werden, aber darüber steht nichts in den Schriften.
In der zweiten Minute schufen DWD (Du sollst keine anderen Bands hören neben uns) die drei himmlischen Akkorde, nämlich A, H und C, denn sie waren die einzig wahren und zudem leicht zu spielen. Doch dies allein genügte nicht, um DWD (Du sollst nicht unser Demo kopieren) zu befriedigen, da machten sie das Fiepen und siehe, es war ohrenbetäubend und alle Tiere, die sie nebenbei erschaffen hatten, liefen weg, daher sind auch nie welche im Proberaum.
Die Akkorde fühlten sich allein, da erschufen DWD (Du sollst Repgen [g, key, dh]; Broszat [v, elec, tu]; Brenner [b, v, zi]; Kubry [mäc, gew]; Guderia [fl, g, str, wc] und Funder [key, fdp] mit Deinem Bargeld unterstützen, ihnen Deinen Wagen leihen, ihren waschen und ihre Wohnungen aufräumen) aus einem ihrer Töne die Dissonanz, und siehe, sie war schräg.
Da freuten sich alle Töne, waren ganz laut und durcheinander, doch der DWD-Sänger war erzürnt, denn er stand immer nur allein in der Gegend herum. Da kam ihm ein Einfall, was er als Sänger machen könnte, nämlich singen.
Da erschraken die anderen aber und versteckten sich hinter dem Sofa. Als man sich allgemein an das bösartige Geräusch gewöhnt hatte, faßten sie Mut, schlichen an ihre Instrumente und versuchten, den Sänger zu übertönen. Als alle ganz laut waren, flüchtete das letzte Tier, ein mutiger Hase namens Egon-Walter Bümmelsterz und berührte aus Versehen den Aufnahmeknopf.
Dann erschien plötzlich der Magier Märklin aus dem Song "Das Eichorn des Magiers" und fragte, wo der Sohn des Elfenkönigs bleibe, von dem sie immer sangen. Funder lenkte ihn geschickt ab, indem er ihn bat, seine Stimme einsampeln zu können, was ca. eine Stunde dauerte, so daß seine Wut verraucht war. Repgen wartete bereits auf die Nymphomanin aus der "Kommunismusangstphantasie", als ein verheulter Automechaniker mit einem Kotflügel in der Hand erschien, obwohl man "Bochumer Depressionen" noch nicht gesungen hatte! Frechheit!
Dann gehorchten DWD (Du sollst erstmal die oberen Gebote lernen, dann gibt es mehr) einem noch mächtigeren Gott, genannt M.A.G.E.N. und beteten am kombinierten Kartoffel-Fett-Mayo-Wurst-Curry-Salat- Altar. Als sie vor den Tempel traten, der "Zur göttlichen Pfanne des heiligen Schnitzels" hieß, regnete es Goldtaler, die leider einen Durchmesser von 2,5 Meter hatten und alle waren tot. Ein Glück, daß schon 70 Minuten auf dem Tape waren.
